Be Better Than Him

Gua nggak tau harus gimana...
Rasanya kesel dan... malu.

Gua tau dari dulu dia itu orangnya emang 'wah'
Tapi gua nggak pernah nyangka ternyata orang tuanya lebih 'wah'

Tapi dari pengalaman gua hari ini, gua jadi sadar...
Kenapa gua harus lebih baik dari temen-temen gua?
Kalau ternyata gua bisa jadiin dia sebagai 'target' gua?

Gua mau bisa lebih ngebanggain orang tua gua dari pada dia...
Dan gua harus berjuang untuk lebih baik dari pada dia...

It's up to him, kalau ternyata dia bisa keterima kerja sebelum lulus..
But, I will prove that I can be better than him..

Sakit

Sakit banget..

Sebenernya dari dulu gua udah sadar, dia bukan untuk gua..
Tapi sayangnya, hati ini masih belum mau pindah ke tempat lain..
Dan itu malah bikin hati gua semakin sakit akhir-akhir ini..

Mungkin orang-orang di sekitar gua udah bosen dengerin cerita-cerita gua tentang dia..
Mungkin mereka terlalu capek ngedengerin semua keluh kesah gua..
Dan gua juga ngerasain hal yang sama..

Kenapa gua nggak bisa move on dengan cepat?
Kenapa gua masih aja kebayang-bayang tentang dia?
Kenapa Tuhan harus menguji gua dengan cara begini?

Sakit..

Gua udah lama tau kalau dia lagi suka sama seseorang..
Tapi sayang gua nggak bisa ngerelain dia gitu aja ke cewek itu..
Walau gua sadar, cewek itu jauh lebih baik dari pada gua..
Bisa dibilang, dia perfect...
Walau gua tau cewek itu nggak suka sama dia, tapi tetep aja gua ragu..
Sampe kapan cewek itu bisa bilang 'tidak'?
Siapa tau aja, suatu saat, dia bilang 'ya' karena cinta bisa hadir karena terbiasa..

Sakit..

Dulu, gua berharap dia bisa jatuh cinta sama gua karena dia terbiasa dengan kehadiran gua..
Dulu, gua pikir dia mulai ngerasain hal yang sama dengan gua..
Ternyata semua bullshit!

Sakit..

Gua mau ngebenci dia..
Tapi setiap dia berubah baik ke gua, gua nggak sanggup untuk ngebenci dia..
Sekali cinta, tetap cinta..
Cuma dia yang gua mau sekarang ini..
Cuma dia..

Sakit..

Semua ini bikin sakit..
Statusnya untuk cewek itu..
Sikapnya ke gua..
Senyumnya karena cewek itu...
Bayang-bayang dia yang masih aja ada di otak gua...
Rasa suka, sayang, dan cinta yang nggak mau hilang..
Rasa bersalah saat nyuekin dan ngesinisin dia..
Semuanya bikin sakit dan bimbang..

Sakit..

Akankah penderitaan ini berakhir?
Bisakah gua ngejalanin semua ini?
Mampukah gua mencari pengganti yang lebih baik dari dia?
Sanggupkah gua konsisten ke dia dan bertindak tegas ke dia?
Dapatkah gua bener-bener lupa akan semua perasaan yang ada?

Sakit..

Semakin lama, perasaan sakit ini semakin bertambah..
Dia yang selama ini gua perjuangkan..
Dia yang selama ini gua tunggu..
Dia yang udah nyita waktu setahun gua di KH..
Dia yang udah menjadi 'the most important person in Agatha's life'
Dia yang udah membuat gua rela ngelakuin apa aja..
Dia yang udah bikin akal dan logika gua nggak jalan..
Dia yang selama ini bikin gua nyaman ada di KH.
Dia yang selama ini menuhin hari-hari gua dengan mimpi..

Kini, dia juga yang matahin semua kepercayaan gua..
Dia juga yang bikin gua males untuk melakukan hal-hal baik..
Dia udah bikin mimpi-mimpi gua jadi fiksi belaka..
Dia udah bikin gua berlutut dan memohon atas belas kasih cinta..
Dia udah bikin gua bener-bener lupa akan akal sehat dan logika..
Dia udah bikin gua bener-bener nggak konsisten..
Dia udah bikin hati gua sakit..
Dia udah bikin gua ngerasa sia;sia..
Dia udah bikin gua males untuk mencitai lagi..
Dia udah bikin hidup gua kabur..
Dan dia udah bikin hidup gua penuh dengan kata 'andai'

Mungkin keputusan gua, kali ini benar..
Gua lebih mending ikut dosen gua ke pacuan kuda dari pada ziarah..
Karena gua nggak mau sakit itu bertambah..
Walau sebenernya asik bisa ketemu sama yang lain..
Walau sebenernya menyenangkan saat bisa ziarah bareng anak-anak yang lain..

Tapi gua harus kuat..
Gua harus konsisten..
Selama ada dia di acara itu, gua nggak mau ikut..
Gua harus bisa tegas..
Supaya gua bisa ngurangin beban dan rasa sakit yang ada di dalam hati gua...

Fase Galau (Entah untuk yang Keberapa)

Gua tau, cinta itu nggak bisa dipaksa..
Gua tau, nggak mudah yang namanya mindahin rasa suka kita ke orang lain..
Bahkan kalau ada yang suka atau jatuh cinta sama gua, gua belum tentu bisa mindahin rasa sayang gua ke orang itu..

Tapi setidaknya, gua bakalan mencoba untuk ngebales perasaan itu..
Gua akan mencoba untuk membalas semua perasaan tulus yang orang itu kasih..

Itu gua..

Tapi kenapa dia nggak bisa?
Maksud gua, banyak yang tau kalau gua ini tulus sama dia..
Banyak yang tau kalau samapi sekarang gua masih belum 100% bisa move on dari dia..
Banyak yang tau seberapa cinta dan sayangnya gua ke dia..
Tapi kenapa gua nggak bisa ngedapetin kesempatan untuk dicintai sama dia?
Kenapa gua malah harus ngeliat dia tersenyum karena cewek lain..
Cewek yang selama ini gua kagumi sebagai kakak angkatan?
Kenapa karena dia, gua harus ngejauhi kakak angkatan itu, yang sebenernya cukup deket sama gua?

Di fase-fase ga jelas begini, kadang gua kepikiran tentang betapa bodoh dan polosnya gua..
Terkadang gua juga berpikiran egois..
Sumpah! Gua selalu berpikir, dia bakalan ngedeketin gua saat gua ngejauh..
Terkadang gua pengen banget dia nyari gua, saat gua menghindari dia..
Terkadang gua pengen dia ngerasa kehilangan, saat gua nggak ada di deketnya buat ngepoin dia...

Tapi gua pernah denger kata-kata:
"Jangan pergi untuk dicari.. Hidup nggak se-kekanak-kanakan itu"

Dan gua beneran ngerasa kekanak-kanakan..
Tapi versi kejam..

Gua pengen, dia yang ngejer gua, dan gua gantungin dia, kayak waktu dia ngegantungin gua..

Tapi setelah gua pikir-pikir lagi, hidup emang nggak mungkin se-kekanak-kanakan itu..

Gua nggak mungkin terus-terusan berkutat di sekeliling dia..
Gua bukan gasing, yang muternya cuma disitu-situ aja..

Saat gua terus-terusan muter di sekitar dia, gua udah ngebuang waktu gua..
Gua udah ngebuang waktu gua yang paling berharga, hanya untuk sesuatu yang nggak berguna..
Bisa aja kan, waktu yang gua habisin untuk mikirin dia, gua pake untuk mencari pengalaman baru di tempat baru..
Mungkin dengan begitu, gua bisa bertemu someone else..
Mungkin dengan keterpurukan gua yang begini, dan gua pergi ke suatu tempat, disanalah gua bakalan ketemu sama healer hati gua...

Kalau gua terus-terusan mikirin dia dan nggak peka terhadap sekeliling gua, gua bakalan ngelewatin kesempatan-kesempatan yang ada..

Entah kenapa, sekarang gua pengen nangis..
Di pagi buta gini, gua malah galau, padahal besok gua responsi..
Entah kenapa, gua jadi kepikiran tentang tadi malem..

Dia yang senyum karena orang lain..
Entah kenapa, itu bener-bener ngeganggu gua..

Nggak bisakah gua jadi alasan dia untuk tersenyum?
Nggak bisakah gua jadi alasan dia untuk tertawa?
Nggak bisakah gua jadi alasan dia untuk semangat ngejalanin hari-harinya?
Nggak bisakah gua jadi 'the one'?

Rasanya bete..
Rasanya sebel..
Rasanya sedih..

Kalau gua nggak bisa jadi 'the one' yang bisa selalu ngebuat dia tersenyum, tertawa, dan semangat, ya udah..
Gua pergi..
Fine! Gua pergi!
Gua nggak akan ganggu hidup dia lagi!
Gua akan ngelanjutin hidup gua dengan hal-hal lain yang lebih berarti..

Tapi, ketika gua udah pergi, jangan harap lo bisa narik gua kembali..
Jangan pernah bikin gua khawatir tentang keadaan lo..
Jangan pernah bikin gua sakit lagi kayak sekarang..
Dan please, jangan pernah cari gua..

Ketika nantinya gua nggak nyapa lo atau pura-pura ga liat lo,
jangan panggil nama gua..
Jangan sapa dan tanya-tanya soal keadaan gua..
Jangan pernah ngasih senyuman manisa ke gua..
Jangan pernah lakuin itu semua, kalau lo emang nggak bisa ngebales perasaan gua...
Karena itu semua bikin gua sakit..

Dan untuk kesekian kalinya, gua cuma mau minta maaf...
Maaf kalau gua terlalu kekanak-kanakan saat ngejalanin program move on gua..
Maaf kalau ternyata - tanpa gua tau - lo ngerasa sakit karena udah gua jauhin (walau itu kayaknya nggak akan mungkin)
Maaf kalau gua harus jadi orang paling jahat sedunia...
Maaf kalau gua akan selalu nganggep lo invisible..

Dan maaf kalau pada akhirnya, lo adalah orang terakhir yang akan gua peduliin..

Metamorfosis

Agatha Jahat..

Yah.. Mungkin nama itu cocok buat gua..
Apalagi untuk pribadi gua yang sekarang ini..

Gua berubah..
Dan gua berubah ke arah yang amat sangat buruk..

Gua jadi judes, suka marah-marah, emosian, suka nyuruh-nyuruh, suaranya tinggi banget, nggak punya perikemanusiaan, tukang perintah, dll..

Sedih kalo ngeliat Agatha yang ini..
Agatha yang patah hati dan nggak bisa kembali ke semula...
Agatha yang lama, udah lama mati dan nggak bisa bangkit lagi dari keterpurukan..
Agatha yang lama, udah lelah untuk berjuang melawan kerasnya hidup..
Agatha yang lama, udah capek untuk melanjutkan hidup tanpa cinta..

Now, buat apa gua hidup kalau gua cuma bisa jadi orang jahat?
Terkadang gua seneng karena ditakuti..
But, dilain pihak, gua ngerasa takut sama diri gua sendiri..
Ada yang salah, dan sesuatu itu telah merenggut hati nurani gua...

Kalau gini caranya, gua harusnya bisa berubah menjadi Agatha yang dulu..
Kalau gua udah sadar kayak gini, seharusnya gua bisa membangkitkan Agatha yang baik..
Tapi terkadang, gua terlalu malas menjadi Agatha yang disepelekan..
Gua terlalu malas untuk menjadi Agatha yang selalu bilang ya..

Gua ngerasa, gua baru mengalami metamorfosa hidup..

Kalau kupu-kupu, dia akan mengalami masa ulat - kepompong - dan kupu-kupu..

Mungkin, dulu gua adalah ulat..
Dengan segala kelembekan dan ketidak-konsistenan gua..
Dengan segala kelemahan dan kepatuhan gua..
Dengan segala tindakan gua yang melankolis dan dramatis..
Dengan segala angan dan cita-cita gua yang terlalu muluk...

Sekarang gua berubah menjadi sebuah kepompong..
Kepompong yang tengah merenugi apa yang telah terjadi..
Kepompong yang tengah memilih jalan yang ingin diambil..
Kepompong yang mencoba untuk menjadi pribadi kuat dan mandiri..
Kepompong yang mencoba untuk menjadi dewasa dan tidak selalu disepelekan..
Kepompong yang mencoba untuk tetap menjadi pribadi yang baik namun tegas..
Kepompong yang ingin mencoba segala sikap kejam yang bisa dilakukannya tuk membuat orang lain sadar..
Kepompong yang tengah berupaya keluar dari masa lalunya yang kelam..
Kepompong yang ingin memulai lagi pencarian cintanya..
Kepompong yang ingin merasakan dicintai..

Yang nantinya akan berubah menjadi kupu-kupu..
Kupu-kupu yang entah seperti apa..
Kupu-kupu yang entah sekuat apa..
Kupu-kupu yang entah sedewasa apa..

Gua pengen semua orang ngeliat metamorfosis gua..
Gua pengen semua orang bisa menerima Agatha yang baru..
Gua pengen semua orang bisa melihat gua sebagai Agatha yang sebenarnya..

Kedengerennya emang klise..
Tapi gua yakin, semua orang pasti mengalami metamorfosis..
Apalagi ketika mereka mengenal cinta..

Dilema

Gua jadi bertanya-tanya..
Untuk apa gua mencintai, kalau pada akhirnya gua harus membenci?
Walau gua emang nggak sepenuhnya membenci dia..
Walau cuma mulut gua aja yang berkoar-koar kalau gua benci dia..
Walau hati selalu berbelas kasih untuk terus tahu tentang semua yang terjadi dengannya..
Gua masih suka bertanya: "Untuk apa semua ini gua lakukan?"

Terkadang,gua terlihat bodoh dengan mencintainya begitu tulus..
Terkadang gua begitu polos, sampai-sampai nggak bisa bedain perlakuan dia..
Terkadang gua ngerasa begitu naif, sampai-sampai dia selalu muncul di doa malam gua..
Dan terkadang gua merasa begitu full of love..
Dan di waktu yang lain, gua merasa begitu sakit..

Gua tau, waktu gua udah abis..
Gua nggak punya waktu lebih untuk terus mencintainya..
Gua harus bener-bener meluangkan waktu gua yang berharga untuk sesuatu yang berharga pula..

Gua bersyukur, semester ini gua mulai bisa menaikkan semangat belajar gua..
Gua bersyukur, semester ini gua nggak harus terus-terusan mikirin dia..
Gua bersyukur, semester ini gua bisa berdiri dari keterpurukan..

Rasanya senang..
Dan juga sedih..
Karena semakin gua melangkah jauh, gua semakin sadar..
Gua harus benar-benar melupakannya dengan bersikap jahat padanya..
Walau sebenarnya gua masih sayang sama dia..

Tulus atau Hanya 'Sok'?

Apa yang bakalan lo semua rasain ketika orang yang kita suka, suka sama orang lain, tapi orang lain itu nggak suka sama dia..
Sama halnya kayak kita suka sama dia, tapi dia nggak suka sama kita?

I feel like, he got his own karma..

Beneran gitu nggak sih?
Gua ngerasa aneh aja ketika sadar, kalau orang yang gua suka, nggak suka sama gua..
Dan dia justru malahan sedang memperjuangkan cintanya untuk orang lain..
Seakan-akan cinta yang gua kasih ke dia, nggak cukup untuk dia..

Gua emang belum pernah ngerasaiin yang namanya dicintai oleh seseorang yang spesial..
Tapi, entah kenapa, semakin gua pikirin, gua semakin kashan dengan diri gua sendiri..

Logikanya, kenapa gua masih mempertahankan perasaan ini?
Yang jelas-jelas nggak bakalan bisa dia bales, sampai kapan pun..

Terkadang miris kalau ngebayangin gua masih aja berharap tentang dia..
Kadang, gua ngerasa konyol sendiri ketika gua masih suka sebut-sebut nama dia..
Seakan-akan di dalam diri gua ini ada dua pribadi yang masing-masing masih sayang dan udah benci sama dia..

Terkadang gua juga berpikir, kenapa sih gua bisa benci sama dia?
Kenapa gua harus mencintai dia, kalau akhirnya gua harus membenci dia?
Kedengeran konyol nggak sih, kalau tiba-tiba gua jadi jahat banget sama dia??

Gua nggak pernah bermaksud untuk kasar ke dia..
Gua cuma mau mempertegaskan diri gua..
Karena kalau nggak, gua akan jadi lemah dan terus-terusan berharap tentang dia..

Btw, gua kedengeran kayak orang depresi gitu nggak sih?

Terkadang gua suka kasian sama diri gua yang seneng banget bergalau ria dan melupakan tugas-tugas gua..
But, I will not let it happen.. I have to focus with my college.. I have to proof to the world that he's nothing now... I have to!

Walau kedengerannya gampang, gua masih membutuhkan kekuatan ekstra buat ngelupain dia..
Apa ini beneran yang namanya cinta yang tulus?
Atau ini cuma sekedar akal-akalan hati dan pikiran gua yang mencoba untuk 'sok' setia pada satu manusia?

Kumasih Cinta

Kutahu aku bukan segalanya..
Kutahu kau takkan pernah bisa menerima rasa yang ada..
Kutahu kalau aku sudah katakan menyerah pada cinta..
Tapi hati masih sakit ketika melihatmu dengannya..

Kutahu kau begitu menginginkannya..
Tapi kutahu pula, dia tak menginginkanmu ada di sisinya..

Sakit ketika melihatmu merasakan hal yang sama denganku..
Pedih rasanya melihatmu termabukkan cinta semu..

Tak bisakah kini kau mengerti rasa yang kumiliki?
Tak bisakah kini kau mengerti akan sakit yang terus menggerogoti hati?
Tak bisakah kini kau berbaik memberi kesempatanku tuk dicintai?

Ku tahu, cinta takkan semudah itu tuk dipindahkan...
Itulah alasan mengapa kau masih saja kuharapkan dalam kenyataan..
Itulah mengapa, aku masih memimpikan kehadiranmu dalam kehidupan..

Tapi aku takkan pernah bisa memaksa hati yang terluka..
Aku takkan pernah bisa kembali meminta belas kasih cinta..

Dan aku tak ingin kembali terluka!
Aku tak ingin mendapatkan kesemuan akan cinta yang kurasa!
Sudah cukup kuhabiskan masa-masa itu untuk mengenangmu di dalam dada...

Aku muak tuk terus menunggu!
Aku jenuh untuk terus mengemis akan cinta semu..
Aku benci untuk terus menjadikanmu pangeran dalam mimpiku..

Kini saatnya aku pergi..

Aku tidak berharap kamu akan mencariku jika kau terluka..
Karena akan kupastikan, aku lah orang pertama yang akan kau lihat jika kau merasa tak dicinta...